Scuola di pazienza

Il puerperio, i 40 giorni dopo il parto, ed io mi trovo al 28imo, si sta dimostrando duro.

La prima settimana c’è la gioia del miracolo che tu donna hai appena compiuto mista alla stanchezza e all’odio verso tutti coloro che devono venire a vedere il bimbo, altrimenti muoiono, e non curanti che tu, sei appena arrivata a casa dall’ospedale, non hai la minima intenzione di vedere gente, sei gonfia di liquidi, vuoi solo rilassarti con la tua nuova famiglia, hai i capezzoli in fiamme, I punti che tirano e l’esigenza di farti dei bidet ripetuti e infine, grazie agli ormoni vorresti tagliare la mani a chiunque le allunghi per toccare il tuo piccolo. Oltre a questo ogni 20 minuti la tua creatura richiede di essere allattato…non facile. Suggerisco: Lezioni di Bon ton post parto…cosa non fare se una donna ha appena partorito.

La seconda settimana la gioia è presente in momenti di sonno veglia, sino a raggiungere attimi di felicità quando il piccolo dorme. I disagi fisici permangono ma ci si sgonfia facendo molta pipi e l’ago della bilancia scende. Come donna ci si sente un po’ più in forma ma…disordinata…i capelli perennemente legati, ci si lava velocemente il viso, la crema l’ho messa?… No, non piangere che adesso ti allatto…ma come? Hai già fame, ti ho staccato 20minuti fa? Gli amici si prenotano per le visite…e tu non hai il tempo nemmeno di sistemare la casa…per fortuna esiste la nonna materna che una mano sa come darla. Tutti gli altri invece si preoccupano della crescita del piccolo…ed è il toto frase da non dire ad una mamma che allatta o almeno ci sta provando:

-ma questo bimbo cresce?

-piange sempre! Non è che quello che gli dai non gli basta?

-non hai abbastanza latte!

-diamogli il biberon…e il ciuccio?

-forse ne hai pochino…

Queste frasi si protraggono anche nella terza settimana.

Alla quarta si spera nel raggiungimento di un equilibrio…e invece no!! Senti la stanchezza, le poche ore di sonno si fanno avanti prepotenti, hai bisogno di provvedere alla tua igiene e lavarti i capelli, ed ormai sei una scheggia nella doccia, può presentarsi un po’ di mastite o ingorghi di latte e si soffre in silenzio…il bucato si accumula sino a raggiungere vette da guinness dei primati…

Non è l’apocalisse, no!! È tutto nella norma ed è un grande insegnamento di vita e di grande pazienza…non devi dimostrare niente a nessuno e non ti devi curare delle opinioni altrui…tu sai cosa è meglio…

Brodino dei ravioli

On air – Petite fleur –

Mr Bluemood ed io siamo in attesa ormai da quasi 11 settimane.

Niente sembra essere cambiato salvo quello che scopri da sola ed è quello che le mamme omettono di dirti, a te, figlia, che un giorno dovrai passare dall’altra parte, la loro, e a me, non lo ha detto. Siamo tutte diverse, ti affidi a quello che le amiche, che ci sono passate prima di te, vogliono dirti, quindi…un giorno a settimana emesi continua, poi benessere, nessun problema, chi non ha sofferto di nulla.

Innanzitutto questi mesi sono trascorsi nelle mattinate narcolettiche, ma anche nei pomeriggi, e quando non possibile appisolarsi, gli sbadigli erano in media superiori alle centinaia. Da quasi due mesi la nausea mi accompagna dal risveglio al momento del sonno notturno. Il disturbo degli odori, i più disparati dall’odore della carne a quello del brodino dei ravioli di cui Mr Bluemood sembra essersi innamorato, al profumo al sandalo e patchouli che ho obbligato a comprare e che ora vorrei sparisse dal nostro armadietto del bagno. La mia nausea poi è accompagnata da continua sensazione di non aver digerito (chissà cosa poi?) e dall’ossessionante immagine di pizza, qualsiasi va bene…e poi arriva mamma a dirti “Figlia anche io soffrivo di nausee, e poi arriva l’acidità di stomaco…” E poi arriva la stipsi…ed ho detto tutto.

La cosa che mi ha destato l’attenzione è stata la mia insonnia notturna ed il mio continuare a pensare…uno dei primi film che mi sono fatta è quando da adolescente lei o lui mi chiederà di essere portato/a in qualche discoteca della provincia…e ad una certa io e mr bluemood saremo lì fuori ad aspettare e potremmo passare per due pedofili e/o spacciatori…e lì dentro cosa succede?…ben 15 anni fa mio padre mi portava alle 21.30 e alle 24 era fuori che mi aspettava e se non venivo fuori da sola, veniva a prendermi lui dopo avermi chiamata per ben 25 volte al cellulare. Che figlia!! Poi ho creato una nuova trama alias metto al mondo un mostro, un bullo/a che picchia tutti, che incute timore e che va allo stadio in curva con i tifosi che pensano che la Terra sia piatta, che l’olocausto non sia mai esistito, che fanno il saluto fascista e che possiedono, ma forse non leggono, Mein Kampf. Un film horror, un incubo!!

Ecco tutte queste mie fantasie malate non sono state riportate al mio consorte, in quanto lui preciso e molto deciso ha già addocchiato un asilo nido di orientamento montessoriano proprio vicino a dove ci trasferiremo…e ha pure visto le elementari…

Io che ho sempre pensato alle scuole pubbliche e non a quelle private in cui, mi viene confermato da chi ci insegna, i giovani si bullizzano e si sentono autorizzati a dire e fare perchè abbiamo la grana che ci avanza da ogni poro…no! Dico no!

Ma perchè la società è così esagerata?

La cosa che vorremmo per il piccolo/a è che sia felice, indipendentemente da tutto, cosa non banale.

Nascerà in settembre…mi immagino già con le gambe gonfie, una pancia da donna che dovrà mettere alla luce almeno 3 bimbi, no, non credo che il seno aumenterà, unico sogno e auspicio, mi sentirò in colpa per ogni cibo inserito nelle mie fauci e per ogni Kg di troppo rispetto al normale, e invidierò chi ha mantenuto una linea invidiabile anche in gravidanza. Fare passeggiate aiuta…certo…poi hai il fiato corto e la tachicardia…cose strane fa la natura. Poi pensi che tutte ci sono passate Cristina Aguilera era rimasta bella rotonda anche dopo il parto, poi pensi a Beyoncé che è bella sempre per poi sentirti dire dalla voce suadente di Mr Bluemood che anche Irina Shaick era ingrassata (ma anche con la pancia era perfetta)…e comunque dopo 3 mesi era più in forma di prima…

I pensieri sono tanti…credo che siano gli ormoni a farla da padrona in questa situazione…voglio vederla così.

PRIMO

Cosa ho fatto oggi?

Sono andata a fare mattino 7-14.

Ieri a casa di madre cena abbondante, vino brillante, notte serena questa mattina mi sentivo ancora piena come un uovo. E mi sono anche privata del secondo per evitare di digerire dopodomani…il dolce quello no…non si può saltare!

Mi sono sentita una chef…ho cucinato antipasti, ho manovrato sac à poche e fatto polpette di lenticchie dal cuore filante… ho quindi scoperto che…mangiare è sempre meraviglioso, mangiare cibo buono e fatto con AMORE è ancora meglio…

La cosa più complessa è fermare la voglia di cibo ipercalorico…ora che il mio stomaco, messo a tacere per mesi dietro a costanti diete, iper attività fisica e pranzetti contenuti a basso regime di carboidrati, si è dilatato senza troppo sforzo e con gioia di fronte a salumi, pesce, insalata russa, casoncelli e lardo da spalmare…ora che ho graziato i miei sensi, sarà più difficile tornare a come era prima delle feste…la voglia di prelibatezze grassose permane! Cosa darei per una fetta di panettone artigianale…

Per la prima volta in vita mia ho fatto bilanci, ho guardato me nel corso di questi anni…ho sentito la fatica di arrivare meglio che potevo al giorno dopo, ogni giorno avevo il sentore e mi convincevo di non essere mai abbastanza, che dovevo fare di più, dovevo essere quello che non ero, sempre fare ed affannarmi, quindi, insoddisfatta, sempre affamata di qualcosa. In qualsiasi campo. Avevo sempre il senso di colpa, sempre il marchio…ho sbagliato io e questo pensiero di fallimento mi perseguitava…il dire e il non essere capace di dire.

Ho guardato indietro nel tempo, alla fatica del percorrere gli alti e i bassi, alla fatica del cammino da sola e a due, compresa la paura di perdere quello che avevo per via di “neo” e l’ansia che ne è emersa, la lontananza dal mio compagno sia fisica che di intenti, la fatica di guardarmi dentro e scoprire che bisogna sempre lavorare su se stessi per non essere preda dei propri limiti, per non farsi cambiare dagli altri.

Facile dire che tutto questo è una fase grigia della vita passata. Io ad oggi sono ancora così, ma sono anche mooolto diversa. Sono felice di cogliere in me quella ragazzina un po’ folle e un po’ inquieta, sento ancora tremulare i cocci del mio vaso se lo si urta appena appena, ma sono anche consapevole che mi amo così, che mi piaccio da morire!!!! Che sono abbastanza forte per evitare di farmi male, esco da lavoro e l’aria a volte profuma, altre volte sa di dado (la mensa è sempre all’opera), ma sono felice perché ho quello che amo vicino a me e che ho costruito con coraggio.

Ho capito che prima degli altri ci sono io, io e il volermi bene, e che spesso le situazioni spiacevoli o di sofferenza vengono messe lungo il sentiero che si percorre perché si deve capire qualcosa. Ed io l’ho capito! Ho capito che la vita ci dà delle chiavi per aprire cassetti chiusi. Qualche cassetto contiene qualcosa di noi, altri sono da riempire con informazioni ed altri ci forniscono la soluzione dei dilemmi che ci obnubilano.

Il meccanismo non è immediato, ovviamente più ci si interroga più la crisi aumenta…ma se la si prende come uno stimolo spettacolare, un senso momentaneo in attesa di una risposta, lo si trova. È segno di evoluzione. E poi forse capiremo.

Questo perché volevo solo esprimere gratitudine, gratitudine per quello che ho e per quello che sono, gratitudine per questa pace dentro.

Oggi è il primo giorno di un nuovo anno, ma solo sul calendario…io mi auguro che ogni giorno sia così. Mi auguro ricerca e qualità nelle relazioni, mi auguro alti e bassi che possano fortificarmi e aiutarmi a prendere la vita come si deve.

Mr bluemood lo scelgo ogni giorno, lui c’è per me nel modo giusto, il suo!!!!! Ci auguro di realizzare i nostri sogni, edi pensarnedi nuovi, di poter crescere insieme aspettandoci senza ansie, di poter gioire del nostro quotidiano, di meravigliarci, ci auguro follia e sentimento sempre.

She run, run, ruuuuun away

On Air -Creep- Radiohead

Non so come spiegarmi, ma è quando sento canzoni di artisti anonimi in cui trovo un pezzettino del mio vivere, in cui ritrovo emozioni o rivivo ricordi…mi manca un po’ il fiato, alcune sono di una bellezza che è impossibile ritrovare. Come quando mi commuovo ad ascoltare una bimba di 6 anni, dotata di auricolari, che canta una canzone famosa in inglese inventando le parole.

Mi fermo a pensare che storie hanno questi musicisti che ci mettono tutto, non solo le due corde vocali che, quelle son bravi tutti a farle vibrare, i vari arrangiamenti ed il coraggio per raccontarsi a chi, a volte, si ferma ad ascoltare.

E tante canzoni mi rimandano a te, nella loro dolcezza e profondità, nella loro estrema malinconia, nella loro infinita gamma di grigi, nella loro unicità…

Manchi! Manchi tanto! Manca svegliarmi con te. Addormentarmi dandoti la mano. Darti un bacio e sentire il tuo profumo. Fare la permalosa quando mi prendi in giro. Farti sentire la mia playlist e aver voglia di noi…. Vorrei tu fossi qui…solo per stringermi un po’ a te…perchè…tante volte mi basta solo un abbraccio per ricaricare le energie…tante volte parte della mia forza sei tu…